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失恋后的文章(精选7篇)

时间: 2024-07-01 20:26:19

告别昨日的深情,现在我要起身离去,去一个没有你的地方。。。。。。。读书之法,在循序而渐进,熟读而精思,下面是细致的小编给大伙儿找到的7篇失恋后的文章,仅供借鉴,希望大家能够喜欢。

失恋后的文章(精选7篇)

失恋后的文章(精选7篇) 篇一

某些人有时间对情人说甜言蜜语,没空对老婆说句好听的话;有耐心哄情人只为情人一笑,没心思理会老婆苦苦追寻。情人就是开心源,老婆就是负担;情人关心理所应当,老婆关心就是打扰;笑脸以对情人那美丽容颜,苦眼以视老婆这期待神情。

老婆就该无限度理解你,体谅你,事事为你着想。你就是如此以为?不是每个人都可以一而再,再而 我千言万语换不来你的转身,你三言两语骗走了我的心。还想谈对错,何来公平可言?

我怎么觉得我们的爱真的好廉价?可能是我在你眼里就是那么廉价吧,既然如此,我有何必自寻苦吃。真心疼我,懂我,爱我的人才会是我想要在一起的那个人。女人就是男人的包袱?这样的说法我接受,从此再无瓜葛!分手很容易,你将奔向乐园,而我,会是一无所有。

我们之间的爱就如你所言,只不过是()一场你已经厌倦了的游戏,毫无价值可言。你的态度那么的无所谓,可能是我太低贱了吧。说爱我,只是你一时兴起。喜欢和别人玩暧昧,却不愿对我说句好听的话。你活的心安理得,我活得倍感自责,最后却发现,我才是那个最可笑之人,因为我爱上了一个不懂得珍惜我的人。

你永远都不知道我经历了什么,所以每次闹矛盾,不管你说什么,思考过后,我都努力让自己接受。不知多少次,我想过自己在这个世界上在乎的人就只剩下你了,请别伤害我。可我还是一次次因你掉泪,为你伤痛。我只想要简简单单的爱情,可惜我那复杂的心不允许我过得太安逸。

说伤害,我才是那个愚蠢的人,谈痛心,我才是那个难受的人。如果所谓的成熟就是简简单单地让我保持安静,那好,我累了,想休息。雨过天晴是否会感到心情舒畅些?

鲜花再艳丽,始终经不起多久的风吹雨打,不然总会有一天被残害得彻彻底底,枯萎凋谢,走向死亡。小草再嫩绿,终究对抗不了四季的不断更替,否则也会在某一日被践踏得抬不了头,卑躬屈膝,面临消失。人们再乐观,终归撑不住无数次的刺痛,否则可能会在某时被伤害得成了冷漠无情,麻木不仁,心如死灰之人。

我本无心,何来心碎?根本就不会有破碎一说。不过胡思乱想,无病呻吟而已。渐渐地,我试着不去在意,不去触碰,希望被你伤害过的心从此沉浸于大地之下,不问世事。

我听见远处有声音在回荡,那就是你会发现,不管曾经令你何等伤痛与委屈的东西,一笔带过时便淡化了伤痛。你心里究竟是怎样的委屈,才至于说句话都会语未出,泪先流,泣不成声?这个世界如此精彩,热爱生活吧,你会有意想不到的收获!

失恋后的文章(精选7篇) 篇二

你怎么忍心让我输美文

前世的千百次回眸,才换的今生一见。一句多么普通的话,却带走了我的心。也许我不该给自己太多的幻想和希望,已至于葬送了自己。华丽的开头,痛苦的结尾,这就是上天赐于我的情。

午夜的北京,静寞的街头,呼呼的北风,还有一个落魄的我,风在吹,雪在与我相伴。我不想停止我的脚步,只想前行,即是我的前面已是尽头。

总喜欢探索那些未知的结果,不曾想到最后却留下了满身的伤痕,也许错过,也许对过,也许那只是曾经,也许那只是我的一厢情愿,也许那只是也许。一切只因为自己习惯了,习惯了被抛弃,被放弃,被你伤,为你痛,为你放弃一切我所能放弃的,努力在你面前把什么都做到最好,最完美。我不想对不起自己对你的那颗心。喜欢你没有错,我太过于自我,你给的太多怎能叫我不幻想,不想说你不好,不想说你的错,只求你能记着我,希望苍天让我所有的记忆和思需都消失在这岁月的红尘中,伴你此生此世。

秋天,冬天生命中主定两个伤感的季节,我无法逃离命运的安排,一个个到最后都选择了离我远去。我做错了吗,不……天知道,你知道,我知道,抛弃我的那一刻,你们可曾有那么一点点的伤心和难过,不会原谅我,恨我这就是留给我的回忆吗,我曾经喜欢过的人,你们对的起谁,我吗,还是自己的心啊,当你和别人缠绵的时侯,你可曾想起当初的那个我。

秋风落叶,冬雪飘淋,一年又一年,我的童心,我那所有一切都已荡然无存,剩下的只有那伤痕理理的心了,我已无力去想我的。明天,和我的你,我累了,有谁可以借我一个臂膀让我痛痛快快的哭一常我没有那么坚强,有的只

是一颗童心,此时此刻我好像回家,回到父母的环抱里,做那个永远的小孩,无忧无虑。

今夜我在次坐在电脑桌旁,用泪来书写着我对你的记忆,我说过我曾用双手把你捧在手心,小心的不让你离去,可是还是没了,如今双手里的只有自己的心了,你没给我留下一丝痕迹走了,现在我一无所有了,呵呵,以前说过我要为你写篇日志,这就是我留给你的,在这个特别的日子里,光棍节,对我多大的讽刺啊,没了,没了。

四年了在一个陌生的城市,品尝了一个打工人在外的坚辛和不易,这座城市的喧嚣,和那金钱诱惑,有多少人迷失了本性,为了激情,为了欲望,出卖了自己,出卖了心换来那所谓的欢乐。我不想那样,却发现自己已经随波逐流了, 这个社会的 现实,已经让你我迷失了方向,什么都是已物质为前提了,正如你所说,你想要的一切我没有,我不配,或许我早该放弃,也许我命该如此。

我时长在幻想如果有一天我有钱了,我拥有一切,我第一件想做的事情是什么,我想你们一定猜不到。我会去看曾经抛弃我的人是否过的幸福,会给她们很多,很多钱,让她们过的更好,得不到就要学会放弃,学会祝福,希望她们幸福,希望她们过的比自己好, 希望她们知道在远方还有一个人在为她们祈祷。

看着自己同事,自己的兄弟无忧无虑的生活,我好羡慕,有一个属于自己的家,自己的小孩多好,平平安安的在一起,这就是幸福,对我来说好远,真的我的小孩在那,你们谁知道,从最熟悉人到最陌生人,你们告诉我到底怎么了,我知道又是我的错……命……我的命……的8月初5,的2月1日,还有今天12年11月11号这3个在我人生中最特殊的日子里,纵然死去的心也有复苏的一刻,可是我没有了,为了你我不会给自己机会了,放手了你自由了,我会为你高兴。关于你的事不要和我说,就像你所说当我是空气吧,一个可有可无的人。不要为我难过因为我不值得,我最深最爱的人,忘记今天的你和我。

我要放弃自己的心,放弃一切所有关于我的事,做父母眼里那个好孩子,我累了,好累,好累。从此时此刻起在我的眼里只有兄弟,因为他们最真,最好,我要陪他们渡过在北京的最后时光……祝我们的光棍节快乐,光棍万岁……

失恋后的文章(精选7篇) 篇三

永远失去你的伤感散文

天塌了,地陷了!阴冷的雨呀滴答滴答不停下,把我的心狠狠浇灌成冰冷冰冷!

我最最爱的人那,你为什么这么狠心离开了我们?你舍得吗?你不知道你离开了我,我会怎么办?没有了天,我没有了太阳,我还能过得好吗?

我最爱的人那,你就这么走了,留下老妈怎么办?你不是说老妈的晚年你要好好伺候她吗?白发人送黑发人,你又如何舍得?

我最爱的人那,你就这么走了,没有看我最后一眼,你知道我多心痛吗?一年了,我们每天思念每天牵挂,你想我,我也想你,可我们如同阴阳两隔,居然会见不了一次面…这是老天对我们的。惩罚还是我们的爱还没感动上苍?亲爱的,最让我接受不了的就是你答应我要好好活下去的,你答应我要陪我去乘邮轮去旅游的,我在计划中呀。你说你什么都不会,哪里都不认识了,我说我会牵着你的手,带你去看风景。

亲爱的,你老是为我着想,怕连累我,怕影响我,所以不想见我!其实你想呀!又不能跟谁说呀!我是欠你呢还是欠你呢?我有勇气陪你到老,你却想得很多。傻瓜呀傻瓜,你却轻视了自己的生命,结束了痛苦,却把痛苦留给了活人!

傻瓜呀,你走了!什么都没留下,连一句话也没留给我!每次问你,你总说老样子,我好难受!多么想让你快点好起来呀!只怪我们是非正常的相爱,无奈于世俗与道德的束缚,我不能勇敢地追过去陪伴你。你说和我在一起才是最轻松最快乐的时光。

亲爱的,我该怎么办?好痛好痛!这个空间我要给谁看呀?我的故事要给谁看呀?说好的我们俩的世界我们俩欣赏,独留我一个,你忍心吗?

失恋后的文章(精选7篇) 篇四

要忍心让你爱的人受苦

文/张德芬

“玉不琢不成器,铁不炼不成钢”用在我们人身上是再合适不过了,很多人都听过这句话,可是轮到他们或是他们心爱的人受苦时,就没有那么淡然洒脱了。

我发表过一篇《痛苦是成长的最佳燃料》的文章,就说到了苦难真的可以帮助一个人成长,而之后的快乐自在是你想象不到的。也许我们自己可以接受再多的苦难都不在乎,但是,如果是我们特别关爱、心疼的人受苦,我们就很难等闲视之。

所以,当我们看到所爱之人受苦时,自然而然会想帮他们脱离痛苦,于是为他们扫除障碍。比如当孩子的玩具坏了,很多家长就会说,“再帮你买一个更好的”。这不是在帮助孩子成长,而是在扼杀他们成长的机会。我们不是不能再买一个,而是需要先帮助孩子看见:玩具是“东西”,所有的“东西”都会有毁坏的一天,当它坏了的时候,我们可以为失去它感到伤心,但是同时要“认命”地接受这个事实。()如果孩子能够学会这一点,这可以说是你送给孩子最好的礼物!

另外,当我们爱的人为了某些事情受苦时,我们很想出手帮他们解决问题,可是我的观察是,如果你给他们一些时间和空间自己去解决问题,你会发现他们会变得更有智慧和自信!

有人看到一只蝴蝶正挣扎着从蛹里面想出来,于是好心地帮它剪开了蛹。没想到蝴蝶出来以后,翅膀却张不开,最后死了。那个挣扎的过程正是它需要的成长过程,你让它当时舒服了,可是未来它却没有力量去面对生命中更多的挑战。你希望自己爱的人永远做毛毛虫,还是希望他化身成为一只光鲜亮丽的蝴蝶?那你就得忍受他在蛹里面受苦,最后还要挣扎不已,才能破茧而出、展翅高飞。

其实说实在的,不能看爱人受苦,不是因为我们爱他们,而是因为我们无法忍受自己内在那种焦心、揪心的担忧和心疼。这说明了你自己的脆弱,无法承受内在的情绪冲击。这个时候,带着你对他们最大的爱,接受自己内在情绪的起伏波动,在他们身边为他们加油打气(而不是亲自下场去“帮”他们扫除障碍或是陪着他们一起愁烦),让他们靠自己的力量去渡过难关,这样一来,你们两个人就一起成长了。(来源/内在空间)

失恋后的文章(精选7篇) 篇五

暴风雨前来的宁静。

窗外黑漆漆的天,内心似乎被什么堵着一样,无法出气又出不了气。胸腔也闷闷的,想呕吐又没有什么好呕吐。

自从科目二的成绩一出来,整个人委屈的不行了。好像受了多大的伤又被谁欺负了一样,总之找个处发泄的地方都没有。

给爸爸打电话说科目二挂了,爸爸说“没有关系”。我爸还笑的出,可是,我在这边已经成了泪人儿。有时候你越害怕它,它就越缠着你,你越不在意它,它反倒也就不牵绊你了。

一口气总是不能很顺畅的呼出,心口依然闷闷的。我想我是不是生病了,吃饭想吃又没有胃口,空空如何的肚子吞噬着我,催促着我。无可奈何的,我硬是逼着自己生生吃了几口。

我想我是怎么了,头脑迟钝了一样,手脚听不了使唤,又或者是期望太高所以才以至于自己摔倒。其实真的没有什么,不管是过了也好没有过也好,真的没有什么,可是那又怎么样了。

真的是很恨自己,很恨那个在考场发挥失常的自己。她辜负了那个冒着太阳、冒着大雨,撞了车、撞了墙依然勇敢练着的自己。勇敢的自己很委屈,勇敢的自己只能默默的躲在角落里默默的哭泣。

外面的天空被披上了一层灰蒙蒙的衣服。出去又不敢出去,怕暴风雨来临来不及回去。心情无法得到释放,被压抑着的自己不知道何时会爆发。我该怎么办,我要如何办,我能如何办了。

面对事实,然后接受它。接受事实,然后消化它,消化了它之后,然后勇敢的再来一次战胜它。这是我唯一能想到让自己不难过的方法。

这个世界真的有上帝吗?如果有,那么上帝忙的。过来看看我么。我来回的走了很多次,内心的烦躁不安证明我的紧张。然而事实也确实证明了其实上帝并不存在,如果一定要有上帝的话,那么我想那个上帝就是自己吧。

失恋后的文章(精选7篇) 篇六

伤感散文:心系你

起风了,你在电话那头告诉我多穿几件衣服,我还没说话,那头之剩下了滴滴声……

这是你的第32个电话,我们分手已经第32天了。我依旧记着分手第一天我没接你的电话,你打了好多个,最好我还是接了,电话那头的你声音满是焦虑。我问你,“有事吗”,你说“没有,只是想听听你的声音”。我不知怎了,有点哽咽,狠狠的喝了一口酒。慢慢的说“哦,我知道了,没什么事,我挂了。”

这是第一个电话,我看着手机,这也是最好一个电话吧。接着又倒满了酒,继续一饮而下。 第二天醒来,就发现你在我的身边。“你来干什么”我一脸的平静“看我过的好不好吧?”我一脸不屑的看着你。你没说话,静静的望着我。

“以后别喝那多酒了。桌上有早饭,别忘记吃。我走了” 你推开屋门出去那一刻,我哭了,我不知道我们现在是怎样的感情,朋友吗?我不敢这么去想,因为我怕朋友仍会再进一步,变成女朋友。我再也不敢去爱上你。

我承认我极其懦弱,我怕感情会重演,结局会不变。仍旧一个人,仍旧一个人失眠。

手机响起了,是闹铃提醒,在过21个小时就是你的生日了。我望着手机,一阵沉默。上个生日我还记得,我用了一个月的工资请你去西餐厅吃了一顿,那天你很高兴,满脸的笑意使我确信这辈子你就是我的最爱。

现在,一切都变了。生日不会再有我,笑也不 我想着,想着。看着桌上略微凉的早餐,安静的吃了起来。

日子一天天过去,你生日到了。我去不去?心里总是反复的问这自己。算了吧,你们已经没有任何关系了,去不去?突然电话响了,是你。我犹豫的接不接。滴滴,电话自己停了,我不知道现在什么感觉,就好像最喜欢的东西突然没了一样。

咚咚,门响了。有人开门,我站起来。是你,你拿着一大包蔬菜,望着我,“快来,累死我了。”我接过菜,放在厨房上。你倒在沙发上,喘喘的`说着“我过生日,给我做好吃的啊。”

我满脸的黑线,这是神马情况。可是手上还是动了起来。一会,饭菜就做好了。你在沙发上吃着零食,看着电视。我一阵无语,我们真的分手了吗?

我招呼你吃饭,你拍拍手,准备开吃。我一手拍在你的手上,去洗手去。你乖乖听话。我看着现在的你,好怀念,怀念那时的我们。一顿饭后,你走了,没有挥手道别。我想辛好没有,因为我们还会在一起!

32天不长不短,却让我成长了好多。我发现,我仍和起初一样,心系着你。我想我们再也不对对方说分手了吧。

失恋后的文章(精选7篇) 篇七

枯萎的昨天还没有告别,却已迎来了深秋的寒夜,每一次想你!都敌不过阳光的味道,于是感动了自己爱你的整个世界!可惜却始终感动不了你。那怕只是感动你一点点。

后记:假如,来生不再是场梦,幸福不再是精彩的回忆,我愿陪你来生来世,感动今生已无法改变的你!

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