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笑话大全乐翻天最新5篇

时间: 2024-10-13 12:47:15

经典笑话大全乐翻天一:

笑话大全乐翻天最新5篇

笑话大全乐翻天最新5篇 篇一

1、 一个小偷到一个客房偷窃,一无所获地走到门口被主人看见了:出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道:你这门根本就不用关!

2、 一媒婆带一女相亲,远观一帅哥。问:可以吗?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚后见男一只眼,气问媒婆,答:我说过他一眼看中你!

3、 迟到的琼斯先生问他的邻座:请问,现在台上演奏的是什么曲子?邻座说:贝多芬的第九交响乐!琼斯:真不该来晚了,都错过了八段曲子。

4、 有人去医院看病,医生让他躺下检查,按了按他的肚子,问:有什么感觉啊?病人迟疑一下说:有人按我的肚子。

5、 女儿缠着爸爸讲故事,爸爸没办法问:想听长的还是短的?女儿说长的。爸爸说:从前有只蚊子,嗡嗡嗡嗡。女儿忙说:我想听短的,爸爸说:啪打死了!

6、 外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐:“怎么把地球背起来?”乞丐不知道,就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。

7、 老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走,她非要买几斤苹果带回家,我说别买了,家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句:“橘子能吃出苹果味儿来吗?”

8、 一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

9、 人家都说,半夜给谁发短信他都会回复,而且他会时刻铭记你,我想知道,这到底是不是真的,所以就给你发了,另外,还有就是提醒你别忘了去厕所哈!

10、 “老板,你这牛肉面里面为什么没有牛肉?”顾客说。“别天真了,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?”老板说道。

笑话大全乐翻天最新5篇 篇二

1、小蚊子放学回到家中,发现父亲躺在地上一动不动,母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈,妈妈,怎么了,怎么了?”

蚊子妈妈回过神来看着小蚊子,哭得更是撕心裂肺:“儿啊,我和你爸吵了几句,你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊!”

2、一租房的房客晚上被隔壁的呻吟声折磨的实在受不了,于是他大叫:隔壁的!今晚能不能歇一晚!这个星期你每晚都做能受的了吗?

说完这话,隔壁就由原来的呻吟声变成打闹声。

这个房客把耳朵贴近墙面听到一个男人对女人的怒吼:。。。。你给老子说!我今天晚上才回来!这个星期谁来过!

3、又一天和老婆到商场诳街。本来我想买一个钟表回家的。

结果走到一家手表店的时候,老婆突然对我说:老公,买个钟还要搬来搬去的!看时间多不方便!你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声,我给你报时!

4、张先生回到家发现自己的老婆和邻居脱光了衣服躺在自己家的床上。

张先生大怒:尼玛,我这次看你有什么好说的!

前天,你来我家的时候说你家没钳子要借我家的用用。

昨天,你说你家没有油,借我家油!今天难道你老婆不在家,你来借我老婆用的吗?

甲:你讨厌谁?

乙:猜!

甲:我不知道!

乙:你猜!

甲:我真的不知道!

乙:你猜嘛!

甲:我不想猜,你说,不说拉倒!

乙:我最讨厌总让别人猜的人!

5、一日上课,小明突然对同桌小红道:听说男生和女生的心跳速率不一样!

小红:不可能吧!

小明:真的,要不我把你脉,你把我脉看看各自多少次一分钟?

小红:好啊!于是两人开始把脉!可不一会儿,小明:你有没有觉得把脉不来清楚,不如我们试心脏吧!

小红:好!于是小明开始摸小红的胸~

一会儿,小明:在外面感觉不到,我看还是伸进去吧!

于是小明将手伸进了小红的文胸中~

这时,老师突然看见,但有不好说于是干咳了几下~

小红惊了下,道:你的有75下,我的几下啊?

小明皱了皱眉,小声:刚刚老师咳嗽打断了,待会下课重来吧!

笑话大全乐翻天最新5篇 篇三

1、有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。

法官:这位被告,公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财,你可知道你的行为已构成什么犯罪行为?

罪犯:知道。

法官:什么罪?

罪犯:乱收费。

2、某夫妻俩,老公是个急性子,老婆是个慢性子。

一日,夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了,赶紧拉着妻子往回赶。

回到家后才发现,光顾着买菜了却忘了拿!

老公十分气愤地对老婆说:“你怎么不告诉我一声!”

只见老婆缓缓答道:“你买那么快!我反应得过来吗?”

又一日,老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。

当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见,慢性子的老婆坐在水井边,众人不解问道:“你为啥不救你老公?”

慢性子老婆回答道:“急什么?没看到我在搓绳子救他吗?”

3、一天晚上,我和儿子看电视。突然儿子对我说:“爸爸,我也要‘洁尔阴’”

我一听有吐血的冲动,问为什么?

儿子撒娇地说:“明天是我生日啊,是不是特殊的日子?”

4、张先生买了一套房子,是在顶楼。他的妻子埋怨楼层太高。

他说:“买高层楼房有好处。”

他的妻子说:“我看只有害处,连说话都要小声,不敢高声语,恐惊天上不人。”

他说:“我给你讲高层楼房的意义,一,从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后,我们有前途。

二,从经济上来说,跳楼价总是从顶层开始,我们会有优惠待遇。

三,从文学上来说,欲穷千里目,更上一层楼,我们在顶层,谁能比我们看得远呀。

四,从体育运动来说,每天爬楼梯就是锻炼身体。

五,从教育上来说,每次回家就是教育孩子:世上无难事,只要肯攀登。”

5、小张第一次去小李家做客,他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭,吃饭时一阵安静,为了打破,小张说道:李夫人做的面真好吃。

李夫人说道:哈哈,这是在商店买的'速冻食品。

小张接道:那李夫人真会买东西。

李夫人说:是我让是老公买的。

小张说道:李夫人真会管理人。

笑话大全乐翻天最新5篇 篇四

1、什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了,然后就怒了,啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。

2、青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。

牧师问:你欺骗了别人什么?

青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。

牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?

青年答:不是,地铁上根本没空座。

3、需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室?答:门卫。

4、科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上,科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了,同时,笑呵呵地问一旁的科长儿子:“小家伙,你乐意不?”“不乐意也没办法,”小家伙噘着小嘴说,“昨晚,我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊!”

5、一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我:你害怕吗? 老婆点头说是,于是我很男人地说:别怕,有我在。 老婆捧紧她的面碗说:“就是因为你在我才怕,我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中,四周一阵喷面声。

6、那天坐公交车,在拥挤、嘈杂的环境里,一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的`说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”

7、一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”?

8、一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊!”

笑话大全乐翻天最新5篇 篇五

1、某人买了个袋装食品,上面标注了保质期,这个人问服务员:这上面只标注了保质期,却没有生产日期,那这个保质期还有用吗?

服务员说:没关系的,你决定了要买这个东西,我们就会把生产日期给你打印上去的!

2、三个女人在聊天。甲:我老公上个月去X城市出差,刚下火车,除了人没丢,什么都丢了。打了一个月工才挣够回来的路费。乙:前天出门买菜,在楼道里一陌生女孩从后面抱着我叫妈,结果丢了一千元。丙:我老公昨天去电影院看《泰囧》,回来后才发现嘴里的四颗金牙被偷走了。@七叶一枝花

3、小孔新学到“泄了气的皮球”这个词不懂就去问爸爸皮球到底是什么球,篮球么?

正在看球的老孔没好气地说:“儿子,你记住了,这里的皮球啊!是足球,中国足球,那气泄的,没了都。。。”

4、话说刚刚进城的农夫迷路了,便向一帅哥问路“同志,请问。。。”

“你怎么知道我是同志。。。”帅哥各种紧张,各种脸红。。。

“在我们农村啊!都是同志啊!”

“真的?”帅哥简直不敢相信农夫的话:“哎,看来还是农村开放啊!”

5、新婚初夜,新郎害羞地要求新娘:“宝贝,咱们别像一般的夫妻那样,咱们来点儿新花样吧!”

新娘听后满脸通红,娇羞的回答:“今晚全是夫君说的算。”

新郎听后很高兴,抱住被子就去睡客厅了···

新娘。。。

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